十八歲之前我父親給予我三次關于性沖動的回憶，我記錄如下：

        2007年清明節后，爺爺在人民醫院去世，時年上海春意盎然，與夏相交，櫻花盛放，我們在共青森林公園野餐，極少回家的父親在那天陪我們母子聊天。那時是極為短暫的相遇——后來也成為我粗糙、敏感、易怒的母親臨終前反復提到的場景：我父親在最風光的三十六歲穿著西裝，瘦高個，俊秀的臉龐邊緣長出一排反射出白光的胡茬。他方正的臉依然嚴肅，將寬大的手掌放在我的胸口處，熱切地撫摸著我，默默無聲地注視著我狂野的吞食著眼前的盒飯。我父親的手掌溫熱，那時候他已經在集團下從銷售變成了銷售代理，年輕的所有愛好都不再被提及，我抬起頭看著他，他溫和地將我抱到膝蓋上。他說：“爺爺死了。”那時我七歲。

        2010年，十歲生日。我父親再次闊別已久回家，這次他待的稍微長了些，從原來的公司辭職，而我的媽媽病情逐漸加重，我看見他在陽臺上踱步、來回打著電話：這時候他開始創業了。在十歲生日之后寧靜的午后，霧霾加重，陽光幾乎不能透過大氣層的縫隙將溫暖傳遞給我們。新小區欣欣向榮的氣味裹滿孩子的笑聲，而我則不被允許出門，小高層六樓的臥室里，我父親從媽媽的病床旁邊回來，關上門后看見一臉害怕的我。他微笑——我幾乎很少記住他的微笑——轉瞬即逝，他熟練地將桌上的電腦開機，這次他又將我緊緊地抱在胸口，我幾乎能聞到他下巴以下濕熱的香氣。像麥田的味道。我們一起看《阿甘正傳》，我父親用手細細梳理我的額發，直到我睡著了，歪在他懷里，像一棵焉了的小苗。“我愿意為你犧牲一切。”他在我耳邊悄悄說。那是電影里的臺詞。

        2017年，中考。那一整年我父親都呆在家里，我不了解具體情況，但是我大概知道他的小公司還不錯，在這樣的市道中，勉強能算活著。我父親總是兩眼通紅：他是一匹戰斗狀態的野獸，隨時隨地在跳動的數字成像中待命。我那一年，愛慘了我父親，那是我往后長達數年的愛慕的眷戀的影像的來源，他那么具有安全感，坐在陽臺上，抽完的煙屁股就在他腳下匍匐著。我癡癡地看著那個夜以繼日的工作的背影，直到他的皮鞭也落在我身上。我和所有孩子一樣叛逆，但我不如所有孩子一樣敬畏父親。我散落一地的成績單如我一般瑟瑟發抖，我仰頭看見父親冷酷的殘像，如熊熊燃燒的蠟燭將油滴在我臉上。我灼燒起來，一直燒到半夜也沒有停。茫然無措，我蜷縮在被窩里，淚流不止的想念著母親，直到他躡手躡腳的也進來。我父親為了向我表達歉意，將手放在我的后背上，一下一下的安撫我。我平息下來，睜開眼睛：我看到的依然是兩千零七年的臉龐，胡茬和溝壑密布，他的眉毛在夢中也緊皺著，直到我用親吻撫慰他的焦躁。

        小六子所說的：你父親像一頭藏獒。他太乖了，太臟了，太野蠻了，太紳士了。我父親是世界上對我而言絕無僅有的男人，我甘愿把韁繩塞進他人的手里，眼睜睜看著他絕望的打著轉，掙脫和撕咬，我內心卻無比暢快與平靜。

        我幫你找。我說，但是下一次我要在場。

        小六子回復的很快：隨便隨便隨便。

        他一個詞打三遍，我覺得他在喝酒。

        我問：你有認識的人嗎？

        他又很快的回復了：我有。明天你結束了過來。

        那一陣晚我都極不平靜，手機中的視頻看了又看，但是大概是第一次就沒有外放聲音的緣故，即便耳機就在床邊我也沒有敢插上看。我不知怎的，比起真的聽見，我更愿意去想象，這位現在就在隔壁看電腦的男人，定想不到他相依為命的、世界上僅存的最后一位親人，此時多么希望他墮落成一個他自己都不曾想象的私密的境地。我反復觀察著我父親堅毅地咬著后槽牙，臉色漲紅，嘴角卻不斷溢出口水、直到最后不得不吐出舌頭小幅度的喘氣的模樣，我在他通紅的眼睛中看到一層我以為的期待。叫我父親婊子能讓我好受些，這是我能在現實生活中抓到的他唯一一抹真實。

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