他曾是我最喜Ai的孩子。
我還記得他那副囂張的模樣。對，那孩子絕非世俗定義里的「討人喜歡」，同學甚至當面罵他過於自大，但就連這樣的抨擊，他都能一笑置之。他從不吝嗇於夸耀自己的才能，彷佛要讓全世界都注意到他的存在才甘心。他熱情、直接，勉強稱得上善良，而且──他很有自信。
「我的愿望是能成為一個小主管、有自己小小的辦公室，回到家後能跟老婆和小孩一起吃飯，假日還能和小孩一起運動、出去玩。」
當爺爺拍著他的頭，說「夢想太小了」時，他第一次閃躲了爺爺溫暖的目光。也在這時，他學會了半真半假的敘事方式。那個愿望只有「一家人開開心心的待在一起」，什麼小主管只是放P。可能他自己也想不起為什麼如此渴望一個溫暖的家了。是父母為了工作及興趣，常常把尚年幼的自己和姐姐丟在家不管？還是這個家里永無止境的爭吵聲？還是單純地被卡通、電影影響，向往著這樣平淡而幸福的生活？他不知道、我也不知道。我只知道，我再也沒從他口中聽過一句完全的真話。
那天之後，他把生命濃縮成了「醒」與「睡」?！概c我無關」成了他生活的注腳。至親逝去的重量恐怕還b不上晚上十點後買一送一的麥當勞薯條；戛然而止的感情關系勉強會讓正在看喜劇電影的他笑得不是那麼暢快。在我眼里，他甚至Ga0不清楚自己開始提筆寫作的理由。他總是宣稱自己看了很多好故事，自己腦袋里也有很多故事想說，但又不會畫畫，因此才開始寫作的。但這依舊是放P。
因為我知道，他不過是想受人喜Ai、關注而已。
後來他更進一步，讓「睡」成了他生命中的唯一，盡管難以成眠的日子遠b安穩入睡的日子多上許多。但他總會想，或許是因為自己沒有真正醒來，所以他才睡不著吧？此時的他，已經悄悄將自己的愿望從「有個溫暖、幸福的家」改成「最好能一覺不醒」。但他那微不足道的善良起了作用，「不想讓關心自己的人難過」成為了救命索，勉強撈起了不斷下沉的他。盡管他想不出除了父、母、姊之外，會有其他人為他的Si而難過。「那我就活到他們都掛了、或他們能不把我的Si放在心上為止」這是長大後的他，少數明確的目標。
好像也不能這麼說，畢竟他也不是沒有其他愿望的。他的人生目標一度改為極度籠統的「開開心心過日子」，後來發現太難了，便再改成健健康康過日子，但他還是做不到。當他把目標改成「過日子」時，他心碎了，而我也是。他發現，就連過日子，對他來說都好難、好難。於是他開始哭泣，在聽鳳飛飛的〈心肝寶貝〉時哭、在又一次踏不出出門上班的腳步時哭、在一個完全無事發生的夜晚哭。這使我有點欣慰，起碼他在哭泣時，找到了他僅存的一點點真心。
我不知道自己是從何時開始不再喜Ai這個孩子的，但我卻能細數他厭惡自己的時刻。
他最近一次厭惡自己，是在讀這篇文章的時候。他恨自己毫無才華，整篇文章行文拖沓、語句不暢、思考發散。而寫出這種文章的他，卻還膽敢夢想著成為一名家。而打這句話時，他又想起他還有其他更不切實際的夢想。就b如今天他看到一張美麗的cHa圖時，便在腦內盤算起自學繪畫。這大概是他人生中第十一次有這樣的打算了，然而，他為這個計畫付諸行動的時間，從沒持續超過一個月，甚至是一個禮拜的?，F在他有些局促地望向大前天去書局買下的多益參考書，想著「明天我一定會打開來看」，而我知道，這幾本書大概再不會有被翻開的時候了。
更別提文章中「夢想太小了」這句，是從他最喜Ai的漫畫中偷來的。他爺爺分明是告訴他「你以後要當醫生」。好吧，老實說他也不確定他爺爺到底說了什麼，當時的口氣又是如何，他甚至想不起爺爺的口音了。這讓他又更恨自己一些。
他當然也恨這篇文章的通篇謊言，不，應該說是半真半假。濃縮成「醒」與「睡」的不是他的生命，而是他犯下的錯誤。就連在試圖解剖自己的文章中，他都不敢面對自己的罪孽。他喜歡說「好險有禮教約束我，不然我都不知道我會變成什麼樣子」，但其實他早就g了不少骯臟事。同時，他既恨自己即使寫到這里，都不敢把自己做的錯事寫明白。也質疑自己對於自己「罪人」形象的宣傳，也不過是為了博取別人目光與同情的小把戲。
我原本還是打算稍微夸獎他的，「不做會讓自己失去控制的事」大概是他唯一的優點。但看著現在的他，我實在連這點寬慰都說不出口，甚至還有些反胃。
不過孩子，當你沉沉睡去即使我知道對你來說很難，我依舊會為你祈禱。祝福你一覺醒來後不會忘了自己打下這篇文章時的決心；祝福你能莫名其妙找回不知道被丟在哪里的自信；祝福你有一天能停止思考「自己哪句話是真心話」這個問題。
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